Joop's Grace Story

약속시간 30분전에 저녁 약속이 깨지면서 순간 할 일이 없어졌다.
'다른 사람과 약속을 잡아볼까..' 하다가도 곧 그만 둔다.
귀찮을 것 같다.

알지 못하던 누군가와 급작스런 조우...
예전에는 그렇게도 좋아했었는데...
그냥 귀찮게 느껴진다.

귀찮은 일을 안하는 것만으로 즐거워진다면 얼마나 좋을까?
귀찮은 일이 자꾸 늘어나는 만큼 안하고 더더 즐거워 질텐데...

귀찮은일을 하지 않기로 마음먹는 순간...
나른하다.

그냥 이대로 내일이 왔으면...

하루하루의 의미는 그날을 시작하며 하는 기대나 그날을 마무리하는 소회에서 찾기 마련이다.
하지만 몇몇 특별한 날들은 그날이 시작도 되기 훨씬전부터 기대하게 된다.
그런 날은 생일처럼 그날 뭔가 특별한 일(?) 생기는 날이기도 하지만...
또 그런날중 어떤 날은 별다른 일이 생기지 않는다는 걸 알면서도 기대하게 되는때가 있다.

바로 오늘이 그런 날이다. 역시 뭔가 특별한 일은 없을것 같다.
하지만 오늘의 그날 일들을 떠올리고 작은 웃음을 짓게 되는 묘한 흥분같은게 있다.
비록 머리속이긴하지만 즐거운 상상을 떠올리기도 하면서...

어쩌면 오늘의 그날을 떠올리면 씁쓸할거라 생각했던 적도 있었는데...
생각보다는 그냥 행복한 느낌이랄까...
오늘같은 날이 많다면... 좀더 살만할듯도 하다.

기념이 될날을 위해 기념이 될만한 일을 하려했는데... 문제가 좀 있긴했다.
그럼 뭐 어때... 어차피 내 머리속 즐거운 상상인걸...

즐거운 상상만으로는 조금 무료한 감이 없잖아 있긴하지만 나름... 그만큼의 의미가 있으니까
Pass~

존재의 가치를 좀더 알면 좋을 텐데...
나도 그렇고 세상도 그렇고... 사라진 뒤에만 열광하는 것이...
꼭 노무현 전대통령 서거만이 다는 아닌듯...

하지만 그 부재가... 더 많은 기억을 남기고 있는 이런
아이러니는 어떻게 해야하는지...

익숙할만도 한데...

친구중에 업계에서 유명한 IT 전문가 한명이 있다. 무척이나 바쁜 녀석인데도 얼마전 영어학원을 다닌다는 소식을 들었다. 오래전부터 외국인들과 개발일을 해오던 친구라 나름 영어도 잘 하는 편이라 이유를 물었다. 왜 니가 영어학원을 다녀야하냐고...
최근 함께 일하게된 사람들 중에 인도인 한명이 포함되어 있는데... 친구녀석이 영어를 못한다면서 무시를 하더라는 거다. 그래서 짜증이 나서 억지로 영어학원이라도 다니고 있다고...

듣자하니 개발하는 그룹에 친구녀석이 Leader급이고 그 인도사람은 엄밀히 따지면 좀 아랫사람인듯 했다. 게다 함께 일하는 그룹에서 한국인은 그녀석 혼자이고 미국, 호주, 영국에서 온 동료들이 대부분이고 인도인은 딱 한명 있다고 한다. 정말 네이티브라고하는 미국, 호주, 영국 사람들은 아무말을 안하는데... 유독 인도사람만은 친구녀석의 영어실력을 갖고 이러쿵 저러쿵 한다는 것이다. 좀 더 이야기를 들어보자니... 인도인 동료는 같은 동양인인데 자기는 하급 취급을 받고 친구녀석은 Leader를 한다는 것에 매우 못마땅한 눈치였다는 것 같다.

"뭐 어때... 덕분에 미뤄뒀던 영어공부 한번 하는 거지..."
역시 멋진 녀석이라는 생각이 들면서도... 친구녀석이 겪은 일이 그녀석 혼자만의 특별한 상황이 아니라 어쩌면 모두가 살아가면서 겪는 일이라는 생각에 씁쓸한 생각이든다. 왜 못잡아 먹어서 안달들일까? 살아가는 일도 피곤한데...

안따깝지만 나는 친구녀석처럼 대인배가 아니라서 그런지... 그 말속에서 사는것에 대한 피곤함을 느낀다.

'사람으로 외롭고 사람으로 피곤하고...'

딱 그런거 같다. 누군가 필요해 사람을 찾지만 결국 그 사람이라는 것 나를 피곤하게 만든다는 것... 그 친구녀석의 이야기를 들으며 나까지 피곤함이 느껴진다. 외로움을 벗어나기 위해 사람의 홍수속에서 피곤하게 살아가는 모양새... 그친구나 나나 다를바 없는것 같아서... 스스로 똑똑하고 대단하다고 생각하고 사는 사람들 틈에서 살아가는거, 나역시도 똑같은 그런 놈중 하나이겠지만... 피곤하다.

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도망가는 느낌이 싫어서 버티고 있지만 이것도 어리석은 일일지 모른다는 생각을 해본다.
친구녀석의 여유롭고 넓은 마음에 탄복하면서도...

다시 한번 길떠나야할 때가 온건가?...
흔적이 아닌 상처도 지워버릴 수 있을만큼의 지난 여름 뜨거웠던 하늘이 문득 그리워지는 걸보면...

출근길 오체투지 행렬과 우연히 마주쳤다. 부슬부슬 내리는 비줄기사이에 한점 주저함 없이 스스로를 낮추는 모습들을 보면서...종교는 다르지만 왠지 모를 숙연함을 느낀다. 물론 오체투지를 통해 얻을 수 있는 것이 해탈인지는 잘 모르겠지만 스스로를 돌아보고 성찰한다는 그 중심만은 존경스럽고 부럽다. 비록 그들의 행렬이 일방 통행로 택시기사의 통행을 방해하긴 했지만... 그렇게도 바쁜 택시기사조차도 경적을 울리기보다는 우회하는 것을 보며 모두가 나와 비슷한 생각이구나 하는 그나마 밝은 생각이 들었다.

하지만 감히 그런 생각을 해본다.. '일상에서 벗어난 오체투지가 삶의 현장에서 정말 변화를 가져다 줄까...?'

한때 남들이 보기에 중독이라 할만큼 "금식기도"를 한적이 있다. 물론 오체투지와 비교했을 때, 육체적 고행의 수준은 얼마나 차이가 날지는 모르겠으나 인간의 본능적 3대 욕망중 하나인 식욕을 참아낸다는 것 역시 오체투지에 버금갈만큼 만만한 일은 아니라고 생각하다. 그래서인지 금식기도 3일차쯤되면... 누가봐도 착한(?) 사람이 되고 만다. 세상에 욕심이 없고 온화해진달까...

하지만 그렇게 성찰하고 고행해서 나를 변화시켰다고 생각했지만 삶의 현장에 다시 망가져가는 것은 시간문제였다. 물론 나의 금식기도가 그만큼의 능력이 없었던 것이었는지도 모른다. 하지만 비맞으며 오체투지를 하고 있는 분들을 보며 숙연함과 함께 스스로에게 하는 한마디가 있다면... '일상밖의 오체투지가 아니라 삶의 현장에서 매일같은 오체투지가 필요하다'라는 것이다.

사람은 환경이 바뀌면 스스로를 바꾸어 적응한다. 오체투지 행렬안에서의 사람은 몸의 괴로움과 함께 행렬자체가 갖는 숙연함에 스스로를 쉽게 적응시킬 수 있을 것이다. 하지만 그 행렬을 벗어나 자신 일상의 자리로 돌아오면... 역시 때뭍은 현실에 스스로를 쉽게 적을 시킬 수 있는 것도 인간이다. 그래서인지... 나는 현실에서 벗어난 곳에서의 자기 성찰은 어지간해서는 삶의 현장으로 이어지기 쉽지 않을 것 같다는 생각을 해본다. (건방진 생각이겠지만..., 행렬에 동참할 수 없는... 신포도인가?)

잠시나마 출근길의 가방을 집어던지고 그들의 무리속에 합류하고싶다는 생각이 들었다가... 다시금... 돌아선다.
매일매일의 삶이 쉽지 않은 삶의 오체투지 현장으로...

오늘도 이겨내자... 나라는 동물...

TV를 사고 싶다는 생각을 한다.
오래되었기도 하고...
집도 좁은데 커다란 브라운관 TV가 차지하는 공간이 너무 크기도하고...

그러다 문득 최근 하고 있는 고민들을 떠올려본다.
아마 최근 나게게 가장큰 고민은 지금 진행하고 있는 프로젝트에 대한 고민일듯하다.
6월 5일을 마감으로 달려가고 있는데... 한 고비 한 고비 넘길때 마다 더 큰 산들이 기다리는 듯해서
매일 같이 고민한다. 잘되고 고민 안되도 고민...

너무 근시안적 고민인듯해서 시작한 좀 더 멋훗날을 고민은...
10년간의 내 직장생활을 되돌아보며... 앞으로의 10년에 대한 고민을 해보자는...
생각만큼 잘되지는 않지만... 그래도 한번쯤 할때도 되었으니까...

그러다 문득... 너무 회사일만 고민하는게 아닌가 해서... 다른쪽으로도 눈을 돌려본다.
환갑을 넘기신 부모님... 떨어져산지가 벌써 몇년째인가...
30를 훌쩍 넘겨 40을 향해 달려가면서도 여전히 부모님께 기대고만 사는 느낌이랄까...
남들 말하는 효도... 그거 어떻게 해야하는거지... 라는 고민도 더해본다.

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이렇게 내가 갖고 있는 고민들... 짧게는 한달안의 일을 걱정함에서...
길게는 10년정도를 내다보는 것이 고작이다.
10년뒤의 나를 위해 오늘의 나를 걱정하는 모습...
하지만... 이런 생각을 해본다.
'내게 남은 삶이 정말 딱 10년밖에 없다면 난 무엇을 해야하는가?'

똑같은 10년에 대한 아니면 그보다 더짧은 미래에 대한 고민이지만...
많은 생각이 달라진다. 그저 매일 살아 있다는 것에 감사할뿐... 어쩌면
내게도 끝이 있다는 생각. 매일의 삶에 취해 잠시 손을 놓았던 것은 아닌지...

몇년전 한 선배가 해준말이 기억에 남는다.

'잘살겠다고 생각하는 사람은 많다. 하지만 정작 인간의 삶 고작해야 80년 길어야 100년이다.
하지만 그 100년이후 다가올 죽음... 이른바 잘 죽어야겠다고 생각하는 사람은 없다.
훨씬더 긴 시간동안 남겨질 것은 삶이 아니라 죽음인데...'

고민과 생각의 프레임을 조금은 바꿀때가 온것같다.
당장 내일 죽는것은 아니지만... 그렇다 하더라도 내 오늘의 삶에 감사하고
만족할 수 있는... 어떻게 그렇게 살수 있는가에 대한 고민으로...

일주일의 시작이구나... 이번주도... 한번 달려보자구...!

의욕에 차서 뭔가를 하겠다던 내 말에 책임지기위해 죽어가고 있다. 역시 사람의 말은 무겁고도 신중해야만 한다는 것을 다시금 마음에 세긴다. 하지만 막상 안풀려서 힘들땐... 정말 욕심을 내었던게 아닐까 싶다가도... 뭔가의 실마리가 보이면... 욕심이 아니라 정당한 의욕치가 아니었나 싶기도 하고...

어떤 경우든 미안한건 함께 이 배를 타고가는 사람들 고생시킨다는 점...
머리가 나빠 손발이 고생... 딱 이런 경우를 두고 하는 말인듯...
그래도... 내가 이만큼 배우는 만큼 그들도 배움이 있길...

달성하면 의욕, 포기하면 욕심이 되는 사람의 말...
내뱉은 말에 책임 질 수 있을 만큼의 열정을 주심에 오늘도 감사...^^)b